שאלות ותשובות

במפגש הזוגי, בני הזוג מביאים לא רק את עצמם אלא את כל טווח החוויות שאספו במשך השנים במשפחות המוצא, בקשרים עם אחיהם ואחיותיהם, בקשרים עם חברים בתקופת הילדות והבגרות המוקדמת ובקשרים עם בני זוג קודמים.

כל אחד ואחת מביא עימו לקשר הזוגי סיפור חיים שלם, הרגלים, דפוסי התנהגות, וזכרונות טובים יותר וטובים פחות. בתחילת הקשר ישנן פנטזיות  ביחס לבן/בת הזוג וביחס לזוגיות, שפעמים רבות אינן מתממשות. כל אלה יוצרים מצבים של תסכול, אכזבה ומרירות ופעמים רבות המשך הקשר לא דומה כלל לתחילתו.

תהליך הקמת משפחה והפיכת היחידה הזוגית גם ליחידה הורית כרוך בהתמודדויות ההולכות והופכות למורכבות יותר. זוגיות המתקשה להסתגל לשינויים, כזו הגוררת תסכולים מאבקים ואכזבה מוצאת עצמה עצמה נסדקת עוד ועוד. נצברים כעסים ועלולה להייווצר התרחקות.

הסיבות למאבקים בין בני זוג רבות מאד. הן בדרך כלל קשורות ליחסים מוקדמים של כל אחד ואחת מבני הזוג. יחסים אלו מתחילים מינקות מן הקשרים עם דמויות הוריות משמעותיות ומהקשר הזוגי הראשון לו נחשפנו, שהוא לרוב הקשר בין הורינו.  אופן ההתמודדות האישי של כל אחד מבני הזוג עם מצבים מורכבים עולה ונחשף גם באתגרים שהזוגיות מציבה לנו. בני זוג שמגיעים עם מטען משמעותי של הצלחה אל מול משברים שונים עשויים להתגבר על משברים זוגיים, ואילו בני זוג שלא למדו כיצד לנהל משבר ולצאת ממנו בהצלחה עשויים להגיע למשבר חריף ואף לגירושים.

מניסיוני אני לומד שהטיפול הזוגי הוא לעיתים תחנה משמעותית בהתמודדות:  חיבור החלקים שנפרדו, מילוי הסדקים שנפערו והמשך המסע הזוגי ממקום מותאם ומדויק יותר לצרכי הזוג.

אני מזמין אתכם לחשוב על כך שזוגיות אמורה להוות מקום לתמיכה וכוח ועשויה להוות  מנוף אדיר להתפתחות והתקדמות בחיים. כל זה קורה כאשר קיימים וסתים ואיזונים בקשר וכשקיימת יכולת להכיל ולקבל את השונות של בן הזוג. בזוגיות טובה דיה מתאפשרת מחילה והכרה בחוסר השלמות שלנו ושל בן הזוג שלנו, ומתקיימוות משיכה ואינטימיות לאורך שנים.

ברוב המקרים מתחיל הקשר הזוגי עם אהבה ופנטזיה לעתיד מאושר ו...לא מעט נקודות עיוורות. רובינו בתחילת הקשר נוטים להשמיט הבטים מסויימים בבן/בת הזוג,  אשר מפריעים לפנטזיה להתקיים, ולחלופין, מעצם ההכרות הטרייה, עדיין לא נחשפים לתכונות ומאפיינים אשר עלולים להפריע לנו בהמשך הקשר.  הזמן שחולף מתחילת הקשר והרחבת טווח ההתמודדויות שהמציאות מזמנת לנו, מחייבים אותנו לפקוח עיניים, ולהביט נכוחה באותם חלקים שהעדפנו להכחיש. זוגיות המתקדמת למגורים משותפים, נישואים והורות היא באופן טבעי זוגיות המאותגרת בכל פעם מחדש. ישנם זוגות המפתחים מנגנונים גמישים אשר מסייעים להם בהתמודדות עם דילמות שעולות. הם מצליחים להגיע לאיזון בקשר בו הסך הכללי של מצבי סיפוק והנאה גבוה מרגעי התסכול והאכזבה. כל זה דורש בגרות, כנות ודיאלוג מתמיד. 

זוגות אחרים מתקשים לנהל דיאלוג בונה ופורה,  כזה המבוסס על כבוד לצרכי בן/בת הזוג. בזוגיות כזו, לא פעם כל אחד מבני הזוג מתבצר בתוך עמדותיו וצרכיו שלו, תוך קושי להתגמש, לחהתפשר ולהיות מסוגל לקבל גם את נקודת המבט של האחר. זוגות כאלו זקוקים לטיפול.  

החיים המודרנים עמוסים ודורשניים מאד (עבודה, קריירה, הורות התמודדות עם משפחות המוצא) וזוגות רבים מוצאים את עצמם מוותרים על רגעי 'הביחד'. מדובר על אותם רגעים  בו מתקיים דיאלוג בוגר דרכו ניתן לצלוח רגעי אכזבה ותסכול. כך, עם הזמן נוצרים סדקים בזוגיות, הנפערים לשברים הולכים וגדלים. חשיפה למשברי חיים כגון: אובדן, מחלה, פיטורין, בגידה וכיוצ"ב, מעצימים את עוצמת השבר ולעיתים יוצרים נתיב חד סטרי אל עבר פרידה.

הטיפול הזוגי מסייע לזוגות לשפר את איכות החיים האישית והזוגית שלהם. בטיפול הזוגי אנו מפנים זמן ומרחב לדיאלוג, להתבוננות על החיים בכלל ועל הזוגיות בפרט מנקודות מבט נוספות וחדשות. אנו מטפחים ומחזקים את השימוש ביכולות החשיבתיות, הרגשיות והרוחניות של כל אחד מבני הזוג בכדי להרחיב את ההבנה, המודעות והכרות עם החיים הזוגיים. הטיפול הזוגי אף מסייע בפיתוח דרכי התמודדות יעילות יותר עם קונפליקטים, קשיים ותפיסות זוגיות שונות. במהותו, הוא אמור לסייע בבניית מרחב זוגי בו יתקיים איזון טוב דיו בין ההוויה הזוגית המשותפת, לבין מרחב של כל אחד מבני הזוג לביטוי עצמי. 

היכולת להיות "גם ביחד וגם לחוד" .לדעת איך להתקרב ואיך לאפשר מרחב.

יכולת לתת ולהתמסר מבלי לבטל את עצמי . 

יכולת לווסת מתחים אישים וזוגיים. 

הכרה בעובדה שאנו מהווים מקור להשלכות של בן הזוג שלנו -  עד גבול מסויים. 

יכולת לשמור על עצמי ועל בן הזוג תוך ויסות ואיזון משאבים רגשיים, חשיבתיים וכלכליים.

זוגיות טובה היא זוגיות ששני בני הזוג עסוקים לא רק בקריירה, בגידול הילדים ובהגשמה אישית עצמית אלא גם בזוגיות שלהם, באינטימיות המשותפת, בחברות ובהגשמה משותפת.

לעיתים בני זוג ירגישו צורך לפנות לטיפול זוגי אבל יתקשו לעשות את הצעד הראשון: לטלפן ולתאם פגישה. ישנן לכך סיבות רבות: חשש מחשיפה של היחסים בנוכחות אדם אחר – המטפל, רתיעה להיחשף באופן אינטימי רגשית בפני בן הזוג, חשש מביקורת או ממצב בו המטפל 'יבחר צד', ספקנות ביחס ליכולת של טיפול לסייע, ועוד...

סיטואציה שכיחה אחרת היא כזו בה רק אחד מבני הזוג מאמין שטיפול זוגי יכול לעזור ואילו בן הזוג האחר נרתע מטיפול.

במצבים אלו אני מציע לעשות שיחת טלפון מקדימה בה אוכל לעזור ולחשוב ביחד איך להתחיל בתהליך .

 במקרים מסוימים, כשאחד מבני הזוג מסרב להגיע לטיפול, עשוי להתקיים טיפול זוגי בנוכחות רק אחד מבני הזוג. מצבים יחודיים אלו עשוים לעזור מאד כאשר המפגשים ממוקדים בזוגיות ובקשיים הכרוכים בה. 

לעיתים, בני זוג מגיעים לטיפול במטרה לחזק את הזוגיות שלהם ו/או להתגבר על פערים, קשיים וקונפליקטים הפוגמים באיכות חייהם. בפעמים אחרות, זוגות פונים לטיפול כשאחד מבני הזוג או שניהם חש  חוסר יכולת ו/או רצון להמשיך בקשר הזוגי. במקרים אלה, אני מלווה את הזוג בתהליכי סיום הקשר, ומסייע בהיבטים רגשיים ופרקטיים של הפרידה. המטרה היא לאפשר להם לבנות יסודות תקינים ליחסיהם העתידיים כהורים גרושים ובמקביל, לאפשר להם לעבד את הפרידה באופן שישמש מצע טוב לחיים ש'אחרי הגירושין'.

כתוצאה משיעור הגירושין הגבוה בחברה שלנו, עולה גם שיעורם של אלה הנישאים בשנית. הציפיות מנישואין אלו, הן לא פעם גבוהות מאד. לעיתים נוצרת אשליה ש"אם עברתי פרק  א'  אני בטח יודע/ת כיצד להתנהל בפרק ב'". כל זה, לעיתים מתנגש עם מציאות מורכבת: עם חוויות עבר מפרק א' שלא עובדו כראוי, עם "הילדים שלו" ו"הילדים שלה". עם "הילדים החדשים שלנו". עם נושאים כספיים, אירועים משפחתיים רבי רגישויות ואין ספור מורכבויות. בטיפול בזוגות המצויים בפרק ב' נרחיב את ההבנה שלנו ביחס לעבר ונלמד לחיות טוב יותר עם המציאות העכשווית, שלמרות מורכבותה היא מקור בעל ערך רב להתפתחות יצירתיות והתקדמות בהיבטים זוגיים ואישיים.